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25 ottime
ragioni per non sposare un architetto |
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1. Un architetto sarà sempre più innamorato del suo lavoro che
del suo partner... TU verrai sempre dopo: lo Studio, il
cantiere, il comune, la Soprintendenza, quel progetto da
consegnare ASSOLUTAMENTE domani, le tavole da stampare, il
computo metrico, i committenti etc, etc etc...
2. È solitamente affetto da disturbo narcisistico della
personalità e megalomania. In quanto TUTTOLOGO riesce a parlare
di qualsiasi cosa, e le sue idee sono sempre migliori delle
tue... Ogni cosa che non ha progettato lui ha qualcosa che non
va.
3. Nessuno, a parte Mies, Frank Lloyd Wright e Le Corbusier può
permettersi di dire che il suo progetto fa cagare!
4. Quando deve convincerti di qualcosa, non esita a sfoggiare
una dialettica degna di Socrate. Quando deve spiegarti un
progetto, idem.
5. Esprimono opinioni radicali su tutti gli argomenti: tu non
capisci un cazzo di pittura, scultura, cinema, teatro, musica,
fotografia... LUI si.
6. In presenza di altri architetti parla SOLO di Architettura.
7. È un creativo, ciò giustificherebbe la totale mancanza di
senso pratico.
8. È un creativo, ciò lo giustifica anche dal ritardo PATOLOGICO
(ditemi quando mai un architetto è arrivato da qualche parte
puntuale...)
9. Spesso pensa di risolvere tutti i problemi della vita con
Ctrl-Z.
10. Ha manie di onnipotenza, e quando gli chiedete di darvi una
mano in casa crede di poter spostare gli oggetti col comando
Offset.
11. Nel suo vocabolario quotidiano ci sono termini come
offsettare, trimmare, estrudere...
12. Presenta una spiccata attitudine all'alcolismo e all'uso (e
abuso) di cannabinoidi...
13. È solito parlare da solo e/o col suo computer, e in pieno
delirio creativo-progettuale può arrivare ad alzarsi di scatto
dal letto alle 3 di notte perché ha trovato la soluzione per il
progetto.
14. Può lavorare anche più di 18 ore di fila su 24... rilievi,
nottate al CAD, sonno arretrato dai tempi dell'università, code
al catasto, fotocopie e rilegature di fascicoli, e stare troppo
tempo davanti al computer li rende NERVOSI, IRRITABILI,
ALIENATI... se gli parli non ti sente neppure... nella
situazione di cui sopra, se si blocca il plotter, scappate!!!
15. I suoi ritmi biologici sono da sempre completamente
stravolti... ingoia cisterne di caffè a ogni appuntamento coi
clienti e la sera è talmente schizzato che per calmarlo
bisognerebbe iniettargli un neurolettico in vena!
16. Alla guida sarà sempre e comunque distratto; guarderà un
edificio, un albero e, se proprio non c'è nulla, lo skyline...
17. Se state andando da qualche parte e per strada scorge
qualcosa di interessantissimo, la meta diventa tutt'altra.
18. Quando cammina a testa bassa fingendo di ascoltarvi in
realtà sta pensando di fare una foto alle mattonelle e usarla
come texture...
19. Ha sul portatile più fotografie di paesaggi ed elementi da
usare in un rendering che di voi.
20. Qualunque cosa viene analizzata sotto l'aspetto estetico,
ANCHE VOI verrete giudicata/o secondo i canoni vitruviani.
21. Scarabocchiano e fanno schizzi su tutto, anche sulla
tovaglia di carta della pizzeria e sulla carta igienica mentre
sono al cesso...
22. È rigorosamente vietato usare parole come “carino” in sua
presenza, potrebbe azzannarvi alla gola o, peggio, farvi una
lezione sul Movimento Moderno...
23. Quando esci con lui ti fa notare continuamente come sono
progettati male i bagni, che le uscite di emergenza non sono a
norma e che le scale non sono disposte nel modo più congeniale.
24. Se partite per un viaggio romantico a Parigi non vi porterà
a vedere la Tour Eiffel, ma vi trascinerà per quartieri
sconosciuti alla ricerca di quel progetto visto su Domus, Lotus,
Casabella.... o era El Croquis???
25. Persino quando sistema il cibo dentro al frigo lo fa sempre
rispettando la composizione di pieni e vuoti senza lasciare
nulla al caso.... anche apparecchiare la tavola diventa un
"interessante" dibattito sulla composizione più o meno
simmetrica formata dalla combinazione piatto-posate-bicchiere...
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